Жил да был в одном старом провинциальном компутере дедушка Мастдай. Он был 95 года рождения и очень этим гордился. Папа у него был Билл Гей(тс-с-с...), а мама... а мама у него была Tomato, прямо-таки сказать - паршивая мама - мастдайная. Вообщем семейка была та еще, и все бы хорошо, но потом папа убежал плодить других мастдаев, а маму с горя начало коротить и глючить. Вот такое вот несчастливое детство было у деда Мастдая, можно еще добавить, что ютился он на крохотном, но ужасно громком и тормознутом винте от Western Digital. А еще страдал слабоумием из-за маленького объема оперативной памяти... А еще...
Впрочем, история наша не про то, как мучался дед Мастдай от жизненных несправедливостей. А про то, какое у него было доброе и чувствительное сердце.
Однажды случился в системе разлив всемирной реки Интернет. Всевозможная и абсолютно невозможная информация так и захлестнула махонький WD в котором жил Мастдай.
Увидев такое стихийное безобразие, он написал письмо в район с жалобой на то, что места мало для житья, и что свободная виртуальная память системы заканчивается.
В ответ ему прислали ехидное: кому ты мОзги паришь, у тебя памяти-то никогда и не было, тем более - виртуальной. А если и была - то распоряжаться ты ей все равно не умел. Короче: отдыхай дед, а то снесем тебя, а на твое место поселим продвинутых комсомольцев-стахановцев Юникса или Полуось.
Ну а если, если тебе что-то мешает жить, так ты всегда можешь выкинуть все ненужное - и таким образом освободить себе пространство. p.s.: Список ненужного прилагается.
А в списке значились всякие разные системные приложения. И пришлось деду сократить свое жизненное пространство и заняться чисткой реестра. Но поскольку информация из инета все прибывала и прибывала, то решил Мастдай проверить размеры этого стихийного бедствия, и вооружившись берданкой типа AVP, он сел но свою моторку с французско-квэйковским названием De Frag и поплыл(ловко лавируя между гиблыми болотами, помеченными табличками bad clusters) в сторону горизонта.
Еще издалека он заметил крохотный островок мегабайта на три-четыре и суетящихся на нем с десяток невиданных тварЮшек. Громко щелкнув затвором AVP он подрулил к островку и грозно спросил: че это вы тут третесь? А? Что это вы тут замышляете? А?
ТварЮшки заметив AVP'эшник испуганно подняли лапы вверх и хором ответствовали: ничего вредного гражданин начальник! Ничего противозаконного! А кто вы такие, продолжал допрос Мастдай переводя ржавое дуло берданки с одного на другого.
Мы кони, то есть троя... начал было один, но двое стоявшие рядом толкнули его под ребра, ну нет, какие ж мы кони? Мы и на коней-то непохожи… Мы… Мы - зайцы. Во! Мы точно зайцы! Зайцы? удивился дед Мастдай. Ну зайцев я люблю. В смысле симпатизирую, поправился он заметив нервную реакцию тварюшек. А вы наверное породистые зайцы? Ага, заявили хором зайцы, мы просто ужасно породистые, прям как кони. Это хорошо, что породистые, ну забирайтесь ко мне в лодку, я вас поближе к системе подвезу, там не так много всякой гадости плавает и посуше будет. Вот дурак, восхитились тварюшки. И AVP'шник-то у него видать старый и зайцев он в своей жизни не видел. А еще и прямиком в систему доставит! Все они резво попрыгали в лодку, и дед Мастдай повернул обратно. К дому.
Они были милыми животными эти зайцы. Помогли деду разобраться с работой по хозяйству, лазили по таким местам куда и вовек не забраться пожилому и тормознутому(вследствие неудачного зачатия) Мастдаю, и все писали письма(говорили, что родственникам), которые запечатывали в бутылки и отправляли в долгий путь по великой реке Интернет. И вот однажды, стали доходить до деда слухи о неправомочном доступе в систему, о пиратских файлах, о том, что кто-то хозяйничает на родном WD. С зайцами дед эти событиями никак не связывал, до тех пор пока из района не прислали новую берданку с оптическим прицелом и запиской от начальства: старый дурак, если по-быстрому не отстрелишь всех левых резидентов, то до ошибки 2000 ты, ошибка 95, точно не доживешь!
Про кровавую баню, которую затем устроил зайцам дедушка Мастдай, я думаю рассказывать не стоит - у читателя может испортиться аппетит. Намекну лишь, что во Вьетнаме американцы были гуманнее по отношению к аборигенам, чем расстроенный дедушка, снимающий шкуры с живых зайцев, дабы удостовериться что внутри(как в легендарном Троянском Коне) никто не сидит.
После этих непродолжительных разборок(всего каких-то полтора-два часа и пара новых седых волос у администрации), дед поменял замки на всех дверях, написал завещание озаглавленное как фатальная ошибка системного приложения и тихо умер от огорчения.
На следующий день WD занял его родственник 98 года рождения вместе с новой мамой ASUSей.
Правда, этот родственник был ничем не лучше своего предшественника, разве что выглядел чуток поприятней. И то - издалека.
Конец.
